被獄警拉出去，打了個半死之后，我就被扔到了禁閉房；黑暗狹小的空間里，我非但沒感覺到恐懼，反而有種說不出的安全感。
　　
　　因為在這個銅澆鐵鑄的屋子里，誰也不能傷害我；而頭頂上方，那巴掌大小的出風口，映射進來的一束光，像極了那個漂亮的姐姐。
　　
　　“沒有什么是過不去的”，這句話我永遠都記得；有黑暗的地方，就一定有光，只要沿著那束光走，終有一天，我能找到活著的意義。
　　
　　從那時起，我愛上了關(guān)禁閉的感覺，那種與世隔絕的環(huán)境，那種能讓我心無旁騖，細細幻想漂亮姐姐的滋味，成了我人生中，難得的幸福時刻。
　　
　　所以牢房里，只要有人欺負我，我竄上去就咬！只要被我咬住，撕不下來一塊肉，我絕不松口；因為我心里有怨氣，我把那些欺負我的人，統(tǒng)統(tǒng)當成了我的家人來泄憤！被打得頭破血流又如何？被獄警棍棒相加又怎樣？
　　
　　我只知道咬完人，就可以被關(guān)禁閉，就可以享受在獄中，那難得的幸福時光。
　　
　　再后來，所有的獄友都不敢招惹我了，他們甚至覺得我是變態(tài)！因為我是唯一一個，每次從禁閉室出來，還能保持精神正常的人；也是唯一一個，從來不怕被關(guān)禁閉的人。
　　
　　有段時間，我的脾氣異常暴躁，眼睛里到處都是血絲；因為我始終咽不下那口氣，我痛恨自己的家人，明明是我哥犯了罪，明明我考上了大學；可就因為父母的偏心，我成了階下囚，我哥那個不學無術(shù)的混蛋，卻頂著我的名字，上了我的大學。
　　
　　更讓我惶恐的是，漂亮姐姐在大學里，會不會把我哥，誤認成是我；我哥好色，而且油嘴滑舌，很會哄別人開心；當時我真的特別害怕，漂亮姐姐跟他戀愛了、發(fā)生了關(guān)系……
　　
　　像我這樣的老實人，雖然懦弱卑微，可一旦逼急了，我真的什么事都敢干！當時心里盤算最多的，就是等出獄后，怎么宰了父母，宰了那個混蛋哥哥。
　　
　　我想殺人的欲·望，幾乎每時每刻都寫在臉上，以至于牢房里的人見到我，大老遠就繞道走；睡在我上鋪的獄霸，晚上憋尿都不敢起夜，他害怕把我吵醒，害怕我咬掉他的命根子；忽然間，我成了牢房里的惡魔，周身兩米，無人敢近。
　　
　　這樣的日子過了一年，我心里的怨氣，也漸漸沒那么沖了；我從不相信監(jiān)獄能改造好一個人，促使我轉(zhuǎn)變的，還是那個陌生姐姐的話：沒有什么是過不去的。
　　
　　這話宛如春雨，在我干涸的心里，一點點灑下雨露，縫合著那些溝壑縱橫的傷口。
　　
　　一年后監(jiān)獄整改，號召勞·改犯人積極學習文化，全市還發(fā)起了征文活動，要創(chuàng)刊《監(jiān)獄文化報》，鼓勵犯人積極投稿；寫的好、能在報紙上發(fā)表的，還有減刑的機會。
　　
　　我有知識、有文化，又怎能放棄這么好的機會？而且我必須要提早出獄，找到那個姐姐，告訴她那個人不是我，他是我哥，是個十足的混蛋！你千萬不要被他蒙蔽了啊……
　　
　　所以一有時間，我就往監(jiān)獄圖書館里跑，一周下來，我洋洋灑灑寫了2000多字，文章的名字，就叫《沒有什么，是過不去的》。
　　
　　具體的內(nèi)容，我已經(jīng)記不起來了，但大體的意思，我還記得。