九年前，我還是在一個偏遠的城市里。
　　
　　大概是三線中的三線的地方吧，抬起頭，可以看到彌漫著煤灰和塵埃的天空，太陽從天上落下時，就將一切都變成暗紅。
　　
　　那個時候我十五歲，坐在倒數(shù)第二排靠窗的位置上，在每個夕陽下面昏昏欲睡。窗外是一片自行車棚，我趴在桌子上，看著窗外去打飯的人潮洶涌。
　　
　　學校門外是一條馬路，放學之后罕見人煙，夜色中沒有車來車往。
　　
　　安安靜靜的，一切都挺好。
　　
　　走在路上靜得可以聽見自己的腳步聲。
　　
　　只有這個時候我才會覺得輕松自在，沒有枷鎖。
　　
　　有的時候我會抬頭，在那里可以看到星空。
　　
　　一點點的星光從灰塵中間落下來，落在我的眼睛里，就讓我覺得它們高遠到看不見邊際。
　　
　　那個時候我忽然想去很遠的地方。
　　
　　我不想一生都生存在這里，痛苦和難過都不能攔住我，我要去很多很多地方，經(jīng)歷很多很多事情，認識很多很多的人。
　　
　　天真的想法一閃而過，然后我就摔了一跤。
　　
　　然后我爬起來了。
　　
　　離開了那里。
　　
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　　我一直覺得自己的運氣很糟糕，但現(xiàn)在卻覺得：運氣總是眷顧著我，它在一次關鍵時刻，為我排除掉最壞的那個選擇。
　　
　　大學的時候，我開始寫點東西，為了五百塊全勤，每天在學校圖書館的免費計算機上呆四個鐘頭。
　　
　　免費的計算機不能上網(wǎng)，所以寫好之后要將它們拷進我的手機里，然后再去一個小時一塊錢可以聯(lián)網(wǎng)的電腦發(fā)布。
　　
　　然后就坐下來，看著書頁上那些數(shù)字一個一個地跳動，隔一會就刷新一下，就感覺自己似乎走得更遠了。
　　
　　這是六年前，我踏出了第一步。感謝起點，這里是個好地方。
　　
　　再后來我賺了點錢，給自己買了電腦。
　　
　　白天的時間我上課，晚上的時候通宵碼字，然后在作者群和讀者群里灌灌水。周末睡到日上三竿，每天宅在宿舍里不出門，也不鍛煉。哪怕一個冬天胖了四十斤也阻擋不了我待在溫暖地電腦屏幕前。
　　
　　我就在這里，哪兒都不去！
　　
　　這樣挺好的。
　　
　　西安是個好地方，我認識了不少朋友，朋友們也對我都挺好。雖然學校挺糟糕，但是美好的回憶和美好的姑娘們都在我的記憶里。
　　
　　那個時候我年輕貌美，雖然我沒有女朋友，但是我覺得自己得走的遠了一些。
　　
　　不過，畢竟人生苦短。我不能總坐在一個電腦屏幕后面，我要去各種電腦屏幕的后面都坐一坐……要是能找到我喜歡的，我就不走了。
　　
　　于是我的電腦屏幕換了一張。
　　
　　這是三年前，我買了一張火車票到了北京去，一頭扎進這滾滾紅塵最紅最專的地方里去。
　　
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　　在寫這一段的時候，我才發(fā)現(xiàn)，我去北京已經(jīng)是三年前的事情了。
　　
　　那個時候我雖然不復美貌，但是卻依舊年輕。以大只正太的身份出現(xiàn)在了各路飯桌上，像是火車一樣狂吃狂吃狂吃。
　　
　　寫到這里，我掐指一算，欣慰地發(fā)現(xiàn)：在北京，能蹭的飯都已經(jīng)全部蹭完，無有遺憾，真是太不容易了！
　　
　　那個時候我住在大興，每天早上八點鐘起床，擠早高峰的四號線地鐵，四站路，出門上班。
　　
　　上午劃水看新番，下午碼字順帶約一約晚上吃什么。
　　
　　請客的朋友、有錢的干爹、青梅竹馬的妹子和來送裝備的敵人，世界上最可愛的人莫過于如此，我能占了一樣，知足了。
　　
　　至于其他……不好意思，我光顧著吃了。
　　
　　可惜的是北京冬天太冷，外加沒有四十五碼的鞋子。我摸了摸褲兜里，不知道什么時候已經(jīng)沒有火柴可以賣。
　　
　　于是只好道別那幸福的火光，收拾行李，散盡藏書，揮淚道別那些美貌的姑娘和不如我好看的朋友們，繼續(xù)走向遠方。
　　
　　吃完飯我就跑，真刺激。
　　
　　那是兩年前。
　　
　　那時候的我猛然回頭，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)看不到出發(fā)的地方——我已經(jīng)走得很遠了。
　　
　　值得慶幸的是，我還在那一片同樣的星空之下。
　　
　　它們的光穿過了幾百上千光年的黑暗，灑落在我的肩上，便隱約照亮前方的路。
　　
　　有的時候我沒有選擇，有的時候我不愿意停下，只能繼續(xù)往前。
　　
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　　有的時候，我會想：假如很多年前，我在黑暗的小巷中未曾抬起過頭，那么現(xiàn)在我會怎么樣呢？